![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Похождения бывшего студента в Англии
May. 18th, 2009
12:16 am - доживем до лета
На дворе почти уже полчаса как 18 мая, а я все еще ломаю голову над тем, что происходит. Дело даже не в том, что мысли путаются, а в том, что все чаще и чаще я наблюдаю за событиями, как будто со стороны и даже реагируя на них не перестаю удивляться тому, что никаких эмоций они, чаще всего, не вызывают.
Мы разгребаем всю грязь, которая накопилась в нашем отделе за последние полгода и это не может радовать многих клиентов, потому что то, к чему они привыкли, меняется. Добавилось много дополнительных услуг, но закончилась халява. Теперь мы уже много кого может просто послать нафиг и не бояться. Мы можем ответить, что "это невозможно". При этом письма в наш ящик сыпятся как из рога изобилия и к концу дня мы уже не глядя на клавиатуру, но с чувством отвращения печатаем дежурные фразы типа "Should you have any further queries please do not hesitate to contact us".
Я понял, что многим вообще все равно что происходит с фирмой, я понял, что настоящие друзья у меня есть и я понял кто. Потому что только они звонят тебе каждый день, узнавая информацию непонятно откуда и спрашивают "я чем-нибудь могу помочь?". Еще пришло ощущение, что ломая жизненный путь человека многие испытывают наслаждение...
И самое главное - одиночество мне нравится гораздо больше чем наигранность и игра в любовь. Мне не хватает совсем немного - услышать "я тебя люблю". А кого люблю я? Иногда мне кажется, что я люблю только свой ритм жизни, когда ты везде и нигде, когда тебя бросает из крайности в крайность и заканчивается все в 4 утра в каком нибудь клубе с последующим похмельем наутро (чего не было уже 3 месяца).
А пока жду четверга, когда увижусь со своими родными, станцую в Блэкпуле и завалюсь спать в типичном английском отеле с замечательным завтраком и бильярдной на первом этаже.
Apr. 30th, 2009
04:37 pm - F C UK!
Considering what happened over the last 2 weeks I cannot guarantee that you'll see me again. Ever. I am not sure whether I'll stay the same, I am not sure about anything, actually. Why? Who cares... the ones who do already know. Why I am writig this here? Just need some time to calm down and find the will to carry on. I don't even know whether the show will go on, or the new game will begin, but I have no doubt that something is changing again.
So, I just sit and keep listening to Shithole Theme by Charlie Clouser from Saw Soundtrack
Mar. 25th, 2009
12:30 pm - Болею
Сегодня сидю дома, так как нереально разболелось горло, нос и закладывает уши. Какая-то английская инфекция умудрилась свалить меня с ног буквально за день. Хреново. Отправил смску менеджеру, он перезвонил, и, услышав мой голос, пожелал выздоравливать побыстрее, "потому что мы без тебя никак, сам знаешь - ты ответственный за..." далее идет список. Спасибо, теперь я даже чувствую себя виноватым за свою болезнь.
Итак, я сижу дома, чихаю, кашляю, глотаю аспирин и все такое и тут прорывает трубу в душе... Ну конечно, как же без этого. Естесственно, даже хозяин не имеет ни малейшего понятия где отключается вода. Приходится идти на улицу, благо неподалеку проходит ремонт дороги и спрашивать где в английском доме может находиться главный рубильник от воды. Находим его на улице под малькой железной хренью, которая приподнимается и вырубаем всю воду. Теперь, чтобы выпить кофе мне надо сначала идти на улицу. Так же отменяется запланированная на сегодня стирка. Кто-нибудь даст мне нормально поболеть?
А еще все до сих пор не могу отойти от 2 замечательных недель. Неужели у Ливерпуля появился шанс? Еще 3 недели назад казалось, что чемпионская голка закончилась. Ан нет. Стиви и Ко. подтянулись и теперь в офисе все смотрят на меня с уважением.
Ничего нового, особо, нет. Вот только вчера переслушивал некоторые песни, которым уже лет по 10 и снова впадал в транс:
"Пой мне еще, я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмет - и укроет тебя под плащем
Дома задрожат при появленье трамвая, и когда откроются двери... Пой мне еще..."
Еще в школе заморачивался по стихам Саши Васильева, и вот опять, возвращаюсь к тому, с чего начинал свою взрослую жизнь
Mar. 12th, 2009
11:03 pm - Однако...
Однако, здравствуй, дневник. Все-таки полезно иногда взять паузу, отдышаться и осмотреться вокруг. Еще интереснее послушать, что о тебе говорят. Но даже это не идет ни в какое сравнение с ощущениями, испытываемыми при прослушивании историй с самом себе, причем историй, которые ты сам слышишь впервые.
Перечитал свой дневник и перестал удивляться тому, что пошли слухи будто бы я спиваюсь и разлагаюсь как личность. Ощущения после пролистывания своих предыдущий записей были непередаваемые, спасибо мне за то, что иногда записываю свои мысли.
Впрочем, никого я переубеждать не собираюсь. Кому надо - тот знает и понимает, а кто не знает и не понимает мне не интересен. Эта запись - не опровержение, а просто крик в пустоту. Люди, я пытаюсь быть честным хотя бы здесь. Все смеются над этим, но иногда, когда просто хочется заплакать от обиды и бессилия ничего не остается, как просто отрыть эту страницу и писать, писать, писать... А иногда здесь настолько хреново, что просто идешь и выключаешься, заливаешь в себя алкоголь и просто бредешь по улицам. Вокруг, чаще всего, все серо и идет дождь, ты смотришь на людей, которые куда-то спешат и понимаешь, что им есть куда спешить. Ты начинаешь ненавидеть их за это и бежишь домой. Плюешь на соседей и включаешь Show must go on. К тебе уже ломятся в дверь, ты, заканчивая петь "I have to find the will to carry on... Show must go on!", открываешь и просишь прощения. И жизнь продолжается.
Когда я занят, мне некогда забивать себе голову всякими глупостями, но как только появляется свободное время в голову лезут всякие идиотские мысли и идеи. Поэтому занимаю себя как могу. Сплю не более 5 часов. Дома ночую 3-4 ночи в неделю. Но субботний вечер - это святое. Я сижу дома, иногда просто уставившись в одну точку.
Я устал, чертовски устал. Причем морально - к концу дня у меня не остается никаких эмоций. Но как только я останавливаюсь, я начинаю понимать, что только двигаясь можно оставаться в стороне от трясины, которые многие ошибочно называют Жизнью. Я не знаю, где я буду через неделю, я понятия не имею что происходит в мире моды и какие песни сейчас популярны, я не сижу дома перед телевизором бессмысленно переключая каналы. Я игрок, фокусник, листок, подхваченный ветром, я слушаю Scorpions и у меня мурашки по коже, я отнекиваюсь от всех дел, чтобы посмотреть матч с Ливерпулем.
А потом внутри что-то щелкает и мозг требует перезагрузки. Именно в такие периоды меня тянет в клубы, потому что там я вижу кем бы я мог стать. Я часто вижу там людей, у которых, как и у меня, на лбу написано "Мозг перезагружается, ждите". Мы улыбаемся друг другу и понимаем зачем мы все это делаем. Потом я вижу их в поездах, в супермаркетах, на улицах. Я понимаю, что отдаться течение и жить "как все" очень просто и часто я думаю об этом. Но все-таки что-то от папы у меня есть, и я снова отрываю свою задницу от стула и бегу от размеренной жизни.
И еще один момент. Друзья, если вы меня знаете и у вас есть какие-то вопросы - не стесняйтесь, я иногда заглядываю в Контакт, спрашивайте, но только не делайте выводов исходя из мыслей, которые я все реже и реже выплескиваю на страницы этого виртуального журнала... Пожалуйста. Мне и так не весело, а если еще и вы...
Feb. 17th, 2009
11:55 pm - Что - правда, а что ложь - решать не мне, а вам. Глава 3.
Меня насильно вытаскивают в клуб, хотя идти мне совершенно не хочется. Идем в какую-то "Лакоту", у всех блестят глаза, а я не понимаю н-и-ч-е-г-о. Впрочем, мне все равно. Сегодня пятница, я здесь в гостях и притворятся мне не перед кем, так как эта компания меня видела в таком состоянии, что иллюзию создавать нет смысла.
Поэтому я поддаюсь уговорам и плетусь позади всей группы числом в 5 парней, которые на что-то сегодня рассчитывают и 3 девушек, которые всем своим видом показываю как им с нами интересно, но на самом деле готовые улизнуть в любой момент, как только увидят толстый кошелек или дорогой галстук.
Тратить деньги я сегодня не собираюсь и снимать кого-то мне тоже не хочется, поэтому в одежде типа "выглаженное чмо" я чувствую себя достаточно комфортно. Перед глазами все плывет и я совершенно не понимаю как я пройду фейс-контроль после 8 ромов с колой (и еще, если не ошибаюсь, около литра пива). Впрочем, ключи от сегодняшнего дома мне уже выдали и на душе спокойно - не пропаду.
Подойдя к клубу я чувствую специфический запах, который невозможно ни с чем перепутать. Трава, канабис, анаша - подойдет любое слово. И вдруг я понимаю, куда меня притащили. В этом клубе нет правил, кроме одного - воспрещаются драки. Все остальное даже приветствуется. Я пытаюсь вежливо отказаться, но мне уже мило улыбатся охранник и чуть ли не пинком отправляет внутрь.
Я поднимаюсь на второй этаж, открываю дверь и застываю - в ноздри бьет резкий запах пота, выкуренной травы, секса и вседозволенности. Кто-то отсраняет меня и устремляется внутрь с криком "Поехали!". Я решаю, что раз уж зашел, надо посмотреть что да как.
Играет транс, но, в первый раз в жизни, я его понимаю. Алкоголь это, или атмосфера "Лакоты" - я не знаю, но мне начинает нравиться...
Часа через 2, когда, наплясавшись до упаду, я выхожу на всежий воздух подышать, мне представляется возможность лицезреть как ребята, которым не более 25 лет либо глотают МДМА, либо передают косяк по кругу, либо "незаметно" передают друг другу порошок для извилин, либо, что самое этичное, просто раздевают девушек, которые перебрали. На все это безучастно смотрят охранники и улыбаются. Ничего человеского на их лицах нет, и мне кажется, что это какие-то страшные демоны смотрят на всю эту толпу, в которой тоже нет ничего человеческого.
Я возвращаюсь обратно в помещение и решаю еще немного потанцевать, чтобы забыть эту картину. Я протискиваюсь сквозь толпу и обращаю внимание на красавицу, которая стоит у барной стойки. Поманив меня пальцем, она отворачивается. Я долго туплю и не нахожу ничего лучше, как просто оставаться на месте. Она оборачивается и улыбается. Потом она отставляет бокал и направляется в мою сторону. Подойдя ко мне, она кричит мне в ухо (потому что по-другому здесь переговариваться невозможно):
- Ты давно здесь?
- Пару часов
- В первый раз?
- Ага. А ты?
- Каждые выходные. То-то я смотрю, твое лицо мне не знакомо. Ты совсем чистый, редкость для таких мест - при этом ее рука уже трогает меня в районе пупка и меня это дико заводит
- А ты уже давно подсела? - не то, чтобы я идиот и не хочу ее, но просто остатки мозга бьют тревогу и советуют валить от нее и от этого места подальше, причем СЕЙЧАС!
- Кто тебе сказал, что я подсела? Это так, допинг. Иначе танцевать не могу. Будешь таблеточку?
- Спасибо, мне и так неплохо. Может, просто потанцуем?
- Бесплатно, я угощаю - у меня в голове мысли летят галопом. Краем глаза я вижу друх ребят, которые стоят и с неподдельным интересом смотрят на нас. Вряд ли я заслуживаю такого внимания.
- Видишь ли, во мне уже грамм 400 водки, мне нельзя, боюсь - сосуды полопаются - вспоминаю я отмазку из книги Минаева. Как ни странно, она срабатывает
- А - продолжает мурлыкать она - тогда понятно. Так бы сразу и сказал. Ну что, пойдем, потанцуем? Только я сейчас водички возьму...
...
Каждая неделя для меня длится бесконечно долго. В пятницу, как только стемнеет, я пулей мчусь туда, где нет правил, где все равны, где не действую законы, где она... Суббота пролетает быстро, и снова я до утра в этом логове разврата. Я так и не смог вытащить ее оттуда, теперь не могу вытащить даже себя. Мне завидуют, потому что я знаю там всех, и многие знают меня, вот только сила, тянущая меня туда станится все сильнее и сильнее и я уже не пытаюсь ей сопротивляться. Я понимаю чем все закончится, но я продолжаю стремится в этот клуб, где никто не стесняется ничего и все открыто плюют на всех. Там я вижу настоящее лицо нашего общества, там никто не носит масок и не притворяется интеллигентом. Всех этих людей на следующий день мы увидим в офисах, услышим по телефону, но они будут другими, не сами собой...
P.S. На этом, пожалуй, я закончу свои фантастические истории. Что-то даже самому страшно читать и представлять, что все это могло произойти со мной
Feb. 3rd, 2009
11:40 pm - Что - правда, а что ложь - решать не мне, а вам. Глава 2.
Вступление: все это могло случиться со мной, если бы в какой-то момент я поступил немножко иначе...
Просыпаюсь я с отвратительным настроением, что происходит всегда, когда меня будит будильник. Голова не болит, но во рту явно ночевали куры. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что лучше опоздать на работу, нежели прийти в таком виде.
В душе я провожу не более 3 минут, вода даже не успевает прогреться, но мне оно и не надо. Я набираю воду в рот и плюю себе под ноги. Быстро потеревшись мочалкой, я вылетаю из ванной и иду к себе в комнату. В который раз даю себе зарок отнести костюм в химчистку и одеваю парадно-выходной. Галстук кладу в карман, в тайне надеясь, что Старшего сегодня не будет и можно будет обойтись без этой петли на шее. В последнее время другой ассоциации у меня галстук не вызывает.
Со словами "Надо, Федя, надо", я выхожу из дома и иду к автобусной остановке. Редкие прохожие, увидев мое помятое лицо и услышав непонятную музыку, которая играет в моем mp3, только улыбаются. Играет у меня "Снег в аду", но им все равно не понять.
Я, тихо проклиная понедельники, захожу в офис, всячески демонстрируя свое рвение, стремление работать и желание помочь всем и вся. В принципе, я на самом деле готов помочь всем, но только, как и любой здравомыслящий индивидуум, заранее прикидываю какую пользу я могу извлечь для себя.
Только вот не надо сейчас портить свои лица гримасами и думать, что вы, дорогой читатель, такая высокодуховная особа, которая может сделать что-то просто так, для души. Для души - это уже не просто так. Возможность помочь другу, получить удовлетворение от этого - это тоже выгода. Возможность общаться с интересным человеком - это тоже выгода. Возможность избежать публичной порки - это тоже выгода, причем явно ощущаемая в тот момент, когда достается кому-то из твоих коллег. Люди, не верьте никому, делайте добро, но только осознавайте что НИЧЕГО в этой жизни не делается просто так.
Итак, день начался и ничего особого не происходит. Кроме того, что голова у меня забита Кэтти, которая только недавно присоединилась к нашему дружному коллективу, в котором надо постоянно слушать о чем шепчутся за твоей спиной. Мы общаемся уже неделю и за это время, не будь я такой идиот, я бы пригласил ее куда-нибудь. Впрочем, в глубине души я понимаю, что девушка, у которой есть парень, вряд ли будет в восторге от такой перспективы.
Надежды я не теряю и мы, все-таки, сваливаем на обед вместе. Поскольку идиот я высококвалифицированный, я начинаю с места в карьер. Уже из первой фразы, как только мы остались наедине, она имела возможность почерпнуть массу полезной для себя информации, в частности - о моем отношении к ней.
Как всегда, начался спектакль, в котором, к слову сказать, был только один актер, то есть она. Играла она достаточно неплохо, но даже она себе не верила... А все потому, что, как оказалось, они уже месяц друг друга с ее парнем не понимают и только привычка мешает им разойтись. А я очень хороший друг и все такое, но просто вот сейчас ей не до отношений и т.д. и т.п.
Я беру ее за подбородок и долго смотрю в ее глаза. Прочитав в них "да" я выжидаю еще секунду, после чего уже могу прочитать "ну давай же, чего ты ждешь?" и только тогда наклоняюсь поближе...
Наше безумие длится бесконечно долго, я знакомлюсь с ее родителями, она с моими, мы едем в Сибирь зимой и летом в Мексику. Мы счастливы. Мы счастливы, потому что мы разные. Но что-то общее у нас все-таки есть. Что? Я не знаю. Да и не хочу знать, потому что любовь - это когда не можешь объяснить почему...
12:49 am - Что - правда, а что ложь - решать не мне, а вам. Глава 1.
Я снова сижу в баре, названия которого выговорить после выпитого не смогу. В него меня как-то затащил приятель, с которым мы были знакомы к тому моменту часа 2. Там я впервые попробовал ром с колой и впервые просадил $50 на спиртное. Там я впервые понял почему люди ходят в бары а не сидят дома и пью пиво, купленное в магазине. Наценка в баре составляет процентов 200, но я плачу за обслуживаение и возможность пялиться на народ вокруг.
Она подошла к стойке, показывая всем своим видом, что все должны просто упасть на колени и целовать кафель только потому, что она почтила это заведение своим присутствием. К слову сказать, заведение достаточно неплохое и вполне сгодится для свидания, если вам хочется поговорить. Тут достаточно тихо и спокойно, несмотря на огромное количество народу, который, непонятно как, растворятеся в этом зале.
Итак, она подходит к бару и берет себе виски с колой. Еще одна вещь, которую я не могу понять - мешать виски с калорийным, полным сахара, щипящим язык напитком можно только если вы никогда не пробовали пить виски со льдом. Или вас мутит от виски со льдом. Впрочем, диагноз одинаков - не трогайте виски, оставьте его тем, кто может и умеет его пить.
Передо мной стоит уже третья кружка Карлсберга и поэтому настроение уже достаточно хорошее. Ее лицо не выражает ничего, кроме презрения ко всем нам - тем, кто имеет честь находиться с ней в одном баре и при этом не сражен наповал ее красотой. Впрочем, попугай в кроссовках - вот, пожалуй, самое точное ее описание. Стремление показать все шмотки с лэйблами, которые есть у нее в шкафу привело к тому, что выглядит она просто смешно.
Я мило улыбаюсь ей и даже подмигиваю, а ей невдомек почему я улыбаюсь. Поэтому она только сильнее поджимает губы и что-то кому-то говорит. В принципе, мне уже все равно, потому что кружка закончилась и я беру новую. Пока я достаю бумажник, подходит какой-то парень, типично "типа-тусовочной" внешности. Деньги перекочевывают в кассу, я получаю свое пиво и снова оборачиваюсь. Парочка усиленно занята массированием языков друга друга своими языками. При этом лицо ее обращено ко мне, так что я могу видеть насколько противно ей играть в эту любовь на публику. Это окончательно убеждает меня в том, что кружка пива - это единственное в этом зале, которое не пытается казаться лучше, чем оно есть. Я ловлю себя на мысли, что я давно уже играю в эту игру - демонстрирую, что у меня либо все отлично, либо все плохо. И в том, и в другом случае мне всего лишь нужно внимание, остальное не важно.
Итак, парочка, закончив что-то обсуждать, расстается, поскольку парню серьезно нужно в туалет. Мне становится настолько весело, что я набираюсь наглости и предлагаю ей выпить. Через 2 секунды на меня обрушивается шквал непечатных выражений, на которые я и не собирался отвечать. Через минуту из туалета вылетает парень и прыжками раненого в задницу бегемота пытается прорваться сквозь толпу наблюдающих за нашим диалогом, а, точнее, ее монологом. Судя по ее словам, я грязно ее домогался, извращенец, подонок и должен быть немедленно посажен под арест с последующей ссылкой.
Бармены, с которыми я уже знаком несколько месяцев, вызывают охрану, которая появляется на месте проишествия достаточно оперативно, учитывая более чем 100 килограмовый вес. Нашу троицу выталкивают из бара, причем парень-таки умудряется дотянуться своим кулаком до моего лица, а я демонстративно прячу руки за спину. В результате охрана переключает внимание на него и вызывается полиция.
Охранники честно рассказывают то, что видели все - а именно, что парень, попытавшись угостить понравившуюся девушку, нарвался на небольшие неприятности. На парня надевают наручники и увозят. Я стою на улице, курю и мне становится смешно просто до колик. Она смотрит на меня со страхом, а я, размазывая кровь по лицу, представляю ее на допросе и лица полицейских, которые поймут, что дело не стоит выеденного яйца.
Тем не менее, я заканчиваю вечер. Она все стоит у дверей бара все с тем же лицом, а я иду домой.
Дальнейшая судьба парня не известна. Впрочем, пару недель спустя она снова появилась в том же баре, но уже с другим парнем. Во время очередного поцелуя "на публику" ее взгляд остановился на мне. Я продолжал пить пиво, слушая рассуждения барменов о том, был ли пенальти в сегодняшнем матче или нет, и думать. А я понимаю, что показуха была наказана, и желание показать, что крутыми бывают не только яйца еще ни к чему хорошему не приводило. Интересно - это нормально через 2 недели быть уже с другим, причем на той же стадии???
Впрочем, этого я еще ничего не знал, так как шел домой и думал, что я просто скотина и мразь. Вместе с тем, я ловил кайф от того, что подставил кого-то. От этих мыслей мне стало дурно и страшно.
Я зашел домой, и, не включая свет, бухнулся на кровать в одежде, в крови, с тяжестью на душе. Моя жизнь перевернулась, я стал циничным и мерзским, причем даже самому себе. Но ничего не мог с этим пожелать. Я хмыкнул, ощутил вкус крови и уснул практически с чувством выполненной работы.
12:42 am - 2 февраля 2009 года
Привет, дневник! Снова здравствуй, снова не обещаю, что не брошу тебя через неделю. Почему-то снова появилось желание писать, но уже не про себя. Я вдруг понял, что часто в жизни нам везет - еще бы чуть-чуть и мы бы пошли по совершенно другой дороге. И вот с недавних пор, перед тем как лечь спать я вспоминаю прошедший день и предполагаю, как бы он пройти... Как говорится, реальность еще более отвратительна, омерзительна и ужасна, поэтому с этого дня рождается новый, вымышленный Я, который каждый день выбирает что-то другое. Как бы все это закончилось?
Все события подкорректированы и имели место быть. Все персонажи реальны, изменены только имена. Все будет представлено в виде глав, как книга. Все можно пролистывать, не читая.
Nov. 16th, 2008
11:27 am - 16 ноября 2008
Как оказалось, мои рассказы о том, что времени не хватает катастрофически, должны подвергнуться тщательному анализу, как показала эта неделя. Впрочем, она уже прошла, осталось еще 12 часов, которые можно с успехом потратить на Call of Duty (эх, мечты) или на другие дела, как поход в магазин за суперклеем и едой (суперклей нужен не для готовки, хотя...), в парикмахерскую, и еще куда-нибудь.
Мой недосып становится чем-то хроническим и неприятным. Так, спать хочется не всегда, а только в районе 7 вечера и в обеденный перерыв. А потом до 2 ночи невозможно заснуть.
В принципе, писать не о чем. Единственное, что меня волнует - так это та жопа, которая надвигается. Подробности потом.
Nov. 2nd, 2008
12:17 pm - 2 Ноября 2008
Очередное воскресенье... Первое воскресенье за последние 3 месяца, когда я проснулся дома, в своей постели и никуда не тороплюсь. Очень интересное чувство.
Вчера снова был в Бристоле, получил очередную порцию негативной энергии. Знаешь, дневник, я понял в чем дело. Нет, я по прежнему отношусь к Илюхе как к младшему брату. И я реально за него переживаю. Я не понимаю, что с ним происходит. Он просто превращается в распиздяя. Как Шерлоку Холмсу, мне удалось собрать из маленьких кусочков этот пазл. Опоздания на 10 минут, наплевательское отношение ко всему, зацикленность на себе... Ну и так далее.
Честно говоря, я наехал на него. Потому что я не хочу видеть как он, молодой, перспективный и с головой на плечах человек превращается в типичного плаксу, которые постоянно винят жизнь за то, что она несправелива к ним.
Снова попытался переступить через себя и побеседовать с Катей. Снова не получилось. Снова я наткнулся на стену непонимания и, более того, оня меня окончательно вывела из себя фразами о музыке. Знаете, я давно заметил, что отношение к музыке четко отображает сущность человека. И когда Катя ("Котенок, что случилось?"-"Да вот, опять ты меня одну оставляешь..."-"Лева, давай отменим вечернюю тренировку? А то Катя скучает..."... Ять, а какого хрена я приехал? Ты же сам меня просил, чтобы мы ударно позанимались часов 5-6!) выдала "Фу, Машина Времени - это так старо... Мне они вообще-то нравятся, но не очень", я просто прошел на кухне и замешал себе мартини с водкой ("Share, but not stir"). Короче, мои отношения с Бристолем и его обитателями зашли в тупик. Я зачем-то ношусь между городами, что-то пытаюсь сделать, а меня просто выбивают из седла фразами "Я устал" и "Ну и вкус у тебя". Насчет первого - есть такое понятие как ответственность. Я тоже, мать вашу, хочу спать больше чем 4 часа в день, но я знаю, что вам наплевать на мое состояние, поэтому вы никогда не узнаете о нем. На счет второго - если для вас Макс Фадеев с его идиотской песней "Сестричка" царь и бог, то мне не о чем с вами говорить. Послушайте Макаревича "Я смысл этой жизни вижу в том" и подумайте, если еще есть чем.
Я все больше и больше отдаляюсь, потому что не хочу быть втянутым во все это. На все предложения остаться и поехать домой в воскресенье, я отвечал просто и сухо - нет. Я не хочу терять свое время. Я его уже потерял, потому что приехал на 1 день. Продуктивно провел 2 часа. Это мало. Мне надо больше. А вам - много. Поэтому вы остаетесь.
Все-таки не стоит мешать пиво и коньяк, как оказалось наутро...
Oct. 29th, 2008
12:59 am - 28 Октября 2008
Честно говоря, думал, что отпустит. Однако ж, нет. По прежнему мое отношение к многим людям меняется просто на глазах.
В позапрошлую субботу сидим у Илюхи дома. Не потому что мне нечего делать дома, а потому что я обещал приехать. Итак, мы сидим, общаемся и я всем своим видом демонстрирую, что мне опупительно интересно слушать весь бред, который несет и Катя, и Илюха. Про себя я, как герой Сергея Минаева, тихо бормочу что-то типа "заткнитесьзаткнитесьхаткнитесь", думая, что сработает. Нет, не получается. Итак, мы ведем беседу в ПТУшном стиле - с глупыми шутками и ни о чем, и все мои попытки вывести беседу в русло, где можно проверить интеллектуальный уровень Кати разбиваются о ее слова, которые она очень не вовремя вставляет.
У меня четкое представление, что ей дико повезло, потому что она вовремя раздвинула ноги. Еще бы чуть-чуть - и Идюха бы ее послал. Теперь они живут вместе и дико счастливы, при этом особое счастье, видимо, испытывается при демонстрации поцелуев сторонним наблюдателям. Что меня раздражает. При этом пить и курить в квартире уже запрещено, что не мешает мне намешать всего и завалиться спать к Денису в комнату.
Прошлые выходные прошли без Кати, но Илюха меня уже достал своим нытьем по поводу усталости, при этом никаких видимых следов работы или учебы в комнате не обнаружено. Попытка рассказать свой график на неделю наталкивается на убийственный аргумент - "ну, ты же сидишь в офисе и делашь работу, которую знаешь, а я хожу с лекции на лекцию и запоминаю совершенно новые вещи".
Млять, вот этого я от Илюхе не ожидал. Начинает четко проступать маргинализм и осознание собственной важности. Влияние Кати. Эта пустышка, которую вытащили в Англию, засунули в колледж и поселили в квартире теперь пытается настроить моего лучшего друга против меня. Видите ли, я негативно влияю на ее Винни-Пуха, потому что говорю, что думаю и открыто смеюсь над ее тупостью. Да, не совсем вежливо, но когда в 18 лет человек на полном серьезе рассуждает о том, что высшее образование не нужно в жизни, при этом не зная чем в принципе она хочет заниматься - я ржу. Я просто спросил "Ну и куда ты катишься, Катя? Ты что, цветок из райского сада, который всегда будут поливать и удобрять?"
Но я отвлекся. В общем, как оказалось, торчание перед компом по 10 часов в день и страдание фигней в онлайне в принципе даже посложнее работы в финансовой фирме, 2 часовой практики и 4 часового сна.
Илюха снова зовет. В пятницу вернется Катя. Боже, как же меня бесит это! Почему я не могу просто все высказать Илюхе? Почему я не могу послать их нафиг и заняться собой? Нет, я все еще верю, что есть такое понятие как друзья и пытаюсь соотвествовать определению друга...
В офисе все по прежнему. Вернулся Дэвид, Фил задолбал своими отмазками. Проблема в том, что он не воспринимает меня всерьез, а зря, потому что я уже достаточно глуюоко проник в систему. Но я еще не могу затсравить его слушать меня. И когда у меня на столе всплывает задание, которое он должен был закончить неделю назад, мне надо потратить день, чтобы напомнить ему об этом, потому что он "загружен по уши". Бедняжка, мля. Аккуратнее будь, потому что спалить всю твою схему с прикрыванием собственной задницы и выставлением Дэвида и меня в качестве тех, кто тормозит работу отдела я уже могу.
На этой позитивной ноте я выключаюсь
Oct. 19th, 2008
11:09 pm - 19 Октября 2008
Вот и прошел мой день рождения. Чем он запомнился? Обвалом сообщений на мой почтовый ящик с уведовемлениями о том, что кто-то расписался на моей стене в Facebook'е или отправил сообщение в Одноклассниках. Было очень приятно, спасибо.
Никогда не думал, что скажу это, но тем не менее, мне уже комфотрнее с англичанами, чем с нашими "отсюда". Не со всеми, конечно, но с большинством. С ребятами с работы мы пошли, поиграли в футбол и напились, как водится. В пятницу на работу завалились в неглаженной одежде с красными глазами, но это уже мелочи.
В прошлую субботу встретились с Костяном... Спасибо ему за то, что он есть. Такого выгруза у меня уже не было давно. Мы обсудили все... Мы понимади друг друга с полуслова. Мы виделись во второй раз в жизни...
Друзья... Мое мировоззрение рушится как разрушился дом моих родителей год назад. Всего год назад я был молодым, подающим перспективы магистром. В кого я превратился? В работника финансовой индустрии, которую пучит? В перспективного танцора? В циника? В распиздяя? В алкоголика? Во всем этом етсь доля правды...
Илюха... его больше нет. Мы знаем друг о друге больше, чем кто либо. Возможно, мы могли бы написать друг о друге книги размером с "Войну и мир". И тем не менее, я чувствую, что между нами вырастает стена. Возможно, я просто дурак и не понимаю, что он стал старше, живет вместе со своей девушкой и все такое, но мне так не кажется, по крайней мере сейчас.
Она одна из тех, кого я зову "Барби". Не понимает что она сама хочет, что вокруг кипит жизнь, что в 18 лет пора становится старше и принимать какие-то решения... Я понимаю Илюху - она постоянно висит у него на шее, целует каждую секунду и ему это приятно. Просто смотря со стороны "трезвыми" глазами, я понимаю, что еще полгода назад, если бы она просто не раздвинула ноги в нужный момент, он бы просто прошел мимо нее, потому что такие дуры не заслуживают его внимания. Все, теперь тут любовь, совместаная жизнь, готовка, стирка и отсутсвие всяких мыслей о будущем.
Я снова побывал в Бристоле. Мне все тяжелей разыгрывать из себя шута. Мы сидим с Костяном на кухне, а Илюхе, мать его, нельзя выйти из своей комнаты, потому что этой бедняжечке "скучно сидеть и слушать наши разговоры". Впрочем, все не так плохо, потому что слушать ее идиотские мысли для меня невыносимо. Если человек в 18 лет выбирает между профессией хирурга, экономиста и психолога, при этом не имея ни малейшего понятия о том, что сделки на валютном рынке, мягко говоря, это не все чем могут заниматся экокномисты, пора тушить свет. Что я и делаю.
Friends never say goodbye... Как оказалось, иногда есть что-то, что разделяет даже лучших друзей. Я счастлив, потому что Илюха счастлив, мне плохо, потому что ему скоро тоже бужет плохо, когда откроются глаза на то, что секс каждый день после полугодовой передышки - это не счастье. Дай бог, чтобы я ошибался. А пока крови мозгу Илюхи не хватает, я хлебаю пиво и наслаждаюсь тем, что Кюйт снова забивает и помогает Ливерпулю удержаться на 2 месте.
Oct. 10th, 2008
11:33 pm - 10 октября 2008
На часах 11:33, у меня слипаются глаза, я хочу есть и спать одновременно. Еще я хочу открутить пленку жизни назад хотя бы дня на 2, потому что они прошли совершенно по-дурацки. Во-первых, я нормально не поговорил ни с мамой, ни с Сегой, ни с Кузиным, да и вообще ни с кем, причем чем я занимался - так и не могу понять. Во-вторых, меня уже тошнит от одного упоминания об алкоголе, так как один раз мы напились очень неплохо и еще один раз - очень прилично. В-третьих, рынки падают как сумасшедшие, а я не читал новости с понедельника и не имею ни малейшего понятия за что нам такое счастье. В-четвертых, я дико устал, а в понедельник надо готовится к хардкору, аналом тут вряд ли все обойдется.
В общем, я снова не имею никакого представления о том чем я занимался, при этом времени потрачено куча а сделано, вроде бы, мало. Хотя все эти мелкие поступки, которые и за дела-то я не считаю, отнимают кучу времени и нервов. Так что поездку я оцениваю на твердую тройку, так как задача минимум (т.е. наговориться) не выполнена, вместе с тем удовольствие получено лишь частично. Опыт получен большой, объем информации огромен, осталось работать.
Я продолжаю хлебать чай и поглощать русский шоколад, ожидая что в этом мире есть еще люди, готовые написать мне смс. Илюха и семья не в счет. Оказывается, пока таких людей нет. Похоже, убеждать К, что если фигово, то надо просто позвонить мне, я перезвоню, мы поговорим и, возможно, станет легче - бесполезно. Жаль.
Oct. 6th, 2008
02:25 am - 5 Октября 2008
Я устал. Я дико устал. Тяжело после полчайника водки вытащить себя из кровати, поехать на практику, потом приехать к Илюхе (в 2 часа ночи), завалиться спать на сдувающийся матрас, проснуться в 10, снова пойти на практику, слушать всякие идиотские фразы и понимать, что еще нифига не готово, а ты просто теряешь время.
Илюха влюблен, как ему кажется. Меня же Катя пока только веселит. Девушек такого типа я называю Барби. Они вообще не понимают, что вокруг что-то происходит и что-то надо делать. Илюхе же просто льстит присутствие СВОЕЙ девушки рядом с ним. Он уже в открытую сказал, что на следущие выходные мое присутствие нежелательно, так как он, бедняжка, разрывается между мной и ней.
Еще один кирпич вынут из моего фундамента. Сегодня я четко понял, что запросто могу стать алкоголиком или наркоманом. Если бы не включались мозги и если бы просто сидел дома, как и большинство моих сверстников. У меня есть только один день в неделю, который я провожу дома. Это понедельник. В смысле, вечером в понедельник я никуда не еду и не иду. Иногда этот список дополняется вечером пятницы. И если бы не все эти дела я бы просто сидел дома и пил пиво с водкой или курил табак с травой. Запросто.
Я пытаюсь вырваться к Илюхе, чтобы выслушать его. Вместо этого я наблюдаю его поцелуйчики и слушаю постоянные разговоры ни о чем. Красивая актерская игра, изображающая благополучие и идиллию. Но это игра. Поэтому я дал себе слово, что после International я еду домой и отсыпаюсь. Если я буду кому-то нужен, поговорите с Бахусом, я буду с ним. Простите меня, но, похоже, только он меня может понять в этой ситуации.
Самое интересное, я четко отдаю себе отчет в том, что происходит. Меня оставляют друзья, что нормально, потому что у них могут быть дрцгие интересы, меня не обожают на работе, потому что теперь я не просто затыкаюсь, а задаю неудобные вопросы и я пытаюсь найти ответ на дне стакана, что является самой большой глупостью. Впрочем, кому какое дело? У меня практически никого не осталось. Я уже никому не могу позвонить в час ночи чтобы не нарваться на "Слушай, я тут сплю, давай завтра?". Люди, мне реально плохо, очень плохо, поговорите со мной. Просто ни о чем. Вместо этого я вижу индивидуумов заинтересованных только в выражении собственной крутости.
Я отставляю очередной стакан. Это глупо. Я смогу. У меня хватит сил пройти через все это. 3 месяца всегда были сложными для меня - август, сентябрь и октябрь. Ничего не изменилось.
Завтра мы встретимся с мамой, напьемся коньяка, поболтаем и все пройдет. "Тебе будет легче со мной во сто крат, я буду беспомощен - завяжи мне глаза!".
Я падаю на кровать. Неделя началась не лучшим образом, но это так всегда.
Oct. 3rd, 2008
06:26 pm - 3 Октября 2008
Я снова сижу дома и мешаю водку с апельсиновым соком. В комнате по-паскудски холодно, поэтому и греюсь. Впрочем, пью и для очистки мозгов тоже.
В который раз уюеждаюсь, что мало кому можно верить и что принцип "Прикрой свою задницу" прописан в голове у каждого. Плюс, как только человек получает хоть какую-то уверенность в том, что его слова будут восприниматься как приказы и как должное, его отношение к тебе меняется и ему вообще плевать на то, что ты по-прежнему ожидаешь от него прежнего отношения.
В общем, во мне уже сидит грамм 200 и мне уже достаточно пофигу на все происходящее. Я сваливаю в Брентвуд на неделю, я встречаюсь с мамой и братом, потом у меня будет почти 2 дня, чтобы отоспаться и напиться в компании Илюхи. И не думать по то, что думает Фил, чего хочет Чарли и что еще может придумать Стив и иже с ними.
Я начинаю осознавать, что уже начинаю использовать алкоголь для релаксации и это меня пугает. Пугает настолько, что я не пью 2 недели вообще ничего, но зато потом могу раз на раз накидаться просто до неприличного состояния. Впрочем, кому это интересно. Я сам себя стал воспринимать как одну из миллиардов переменных в большом уравнении, с левой стороны которого стоит "ЖИЗНЬ". Хотя иногда на ум приходит сравнение с атомами и броуновским движением. В общем, я не знаю зачем я вообще делаю что-либо, хотя, вероятно, это просто влияние алкоголя.
Я начинаю некое подобие уборки и стирки. Что-то готовлю. Ем. Снова сажусь к компу. Ящик забит ссылками ведущими на сайты различной степени испорченности. В общем, ничего нового.
Заканчивается все банальным засыпанием в 7 часов вечера. Я устал. Просто очень устал. Но это знают только те, кто читают эту страницу.
Sep. 13th, 2008
10:51 am - 13 Сентября 2008
Меня будит будильник, который предусмотрительно был поставлен только на 9 утра. Как всегда, выходные отменяются, потому что сегодня я еду на практику, после чего остаюсь у Аманды и в воскресенье мы танцуем свой первый турнир. В общем, в понедельник снова на работу, а выпить некогда.
Поговорил вчера с родителями и нашел их понимание по многим вопросам. В принципе, я удивлен. Слишком уж много людей в последнее время прекращают общение со мной из-за моих изменившихся взглядов на жизнь. Грустно? Да нет. Значит, так и надо.
Снова убеждаюсь, что нельзя ублажить всех. Кому-то что-то во мне не нравится - прекрасно, есть другие знакомые, с которыми вы можете пообщаться. Спасибо за внимание, я продолжаю играть, а вы, если не удовлетворены - дверь вон там.
Причем многие пытаюся одеть на меня розовые очки, убедить, что не все так плохо и т.д. и т.п. Спасибо, сам носил, разобрался, снял. Вам хочется жить в своем придуманном мире - пожалуйста. Вы примерно понимаете о чем я говорю, но разбираться во всем этом вам не хочется, потому что это тяжело. Что ж, либо Жизнь, в конце концов, шмякнет вас об асфальт и вы, зареванные, будете ломать руки и причитать "За что???", либо вы все поймете сами.
"Мне не нравится, что ты стал таким... Я не люблю, когда мужчины так говорят..." Прости, дорогая, но, видимо, я ошибся дверью. Не спорю, я изменился и не мне решать в какую сторону. Просто стал более прагматичным и понял, что моей энергии не хватат на всех. Есть семья, есть близкие друзья и есть остальные. Пытаться изображать заинтересованность, загадочность и так далее - уже не мое. Это тяжело - осознать, что ты не нужен НИКОМУ и твои проблемы НИКОГО не интересуют. Кроме самых близких людей. Создавать визуализацию того, что мне просто офигеть как интересно слушать чей-то бред, демонстрировать свою крутость покупкой новых джинсов, звонить по телефону, чтобы попонтоваться и постить псевдо-умные посты или фотографии-чтобы-завидовали в различных социальных сетях - это жизнь? Да нет. Это бегство от реальности.
Вчера Чарли снова переехал в наш отдел, а это ни к чему хорошему не приведет. Пойду собираться. Простите за многословность.
Sep. 6th, 2008
09:51 am - 6 Сентября 2008
Суббота, но что-то меня подкидывает с кровати в 8 утра. Видимо, уже привычка. Конечно, лучше бы было, если бы это "что-то" срабатывало хотя бы в 7:30 в будни, но не судьба.
В общем, у меня есть время спокойно выпить кофе и зашить все дырки на всех штанах и майках, которые не то что бы меня раздражают, но не радуют - это точно.
2 дня я был в офисе один. Фил и Дэвид под разными предлогами остались дома, периодически звоня мне и подкидывая задания. Впрочем, было даже интересно. Некоторые из заданий пришлись мне настолько по душе, что я забил на остальные. Надеюсь, в понедельник с утра я успею прикрыть их задницы и смогу что-нибудь сварганить.
Нужен отчет для Чарли, который практически готов, но надо распечатать. Нужен отчет в принципе о том, чем я занимался в эти дни, и вот с ним проблем нет вообще никаких. Нет отчета - нет проблемы! Есть знания в голове, которые я готов продемонстрировать. Нужно пообщаться с Майком и Марком, но это уже не важно.
Сегодня мне предстоит черезвычайно увлекательное путешествие в Фарнборо, потом в Чим, потом обратно в Челтенхэм, потом в Бристоль. Конечная цель путешествия будет достигнута, по расчетам, в 3 часа ночи. Потом еще беседы за рюмкой чая... В общем, "завтра до 12 нас не буди" и все такое. В промежутках между этими увеселительными перемещениями по югу (и немного по центральной части) Англии, мне предстоит практиковаться забыв про кровавые мозоли. В общем, неделя удалась, день предстоит веселый.
Илюха умирает... Говорил же ему, что не готов он еще жить с девушкой. Нет, надо же попробовать... В общем, 2 дней ему хватило, чтобы вчера позвонить мне из туалета и упрашивать меня приехать. Звонок другу он уже взял, теперь надо 50 на 50, то есть по 50гр (и не раз), а потом - помощь зала (читай - выход в город в ближайший нормальный бар). Мы начинаем игру "Кто не хочет стать женихом?".
Sep. 1st, 2008
11:16 pm - 1 Сентября 2008
Я плюхаюсь на свое место и с ненавистью оглядываю офис. Мыслями я уже в октябре. Или даже в декабре. Но реальность с завидным упрямством демонстрирует свое лицо. В общем, снова выходные прошли, снова все отдохнувшие, кроме меня. Я же раздумываю над смс, которое послал в час ночи и отвечаю на приветствия полностью на автомате.
В 9:20 подходит Чарли и дает задание. Да еще какое! Оказывается, Фил наплел ему, что у нас есть свой фонд, который мы готовы предложить клиентам. Естественно, все оказывается правдой только на 30% процентов - у нас есть 3 портфолио, которые я обновляю каждую неделю. И не более того.
В общем, задача предстоит практически невыполнимая - красиво все расписать на А4 до 16:00. Поскольку идей у Фила нет, приходиться брать инициативу в свои руки...
Я пропускаю обед, пью двойной кофе не переставая, что-то набрасываю, мучаю Word вставкой таблиц и терпеливо жду, что мне напишут хотя бы описание "фонда". Вместо этого мне подсовывают нашу форму и просят заодно отредактировать еще и ее.
В общем, когда Фил, в очередной раз, стал вопить, мое терпение лопнуло. Я вдруг понял, что терпеть не могу стоять под ливнем чьих-то словестных помоев при людях. Я снова заткнулся и сделал все, что он хотел. Но мое отношение к Филу изменилось окончательно. Как оказалось, он у нас всегда занят по самые уши, ему некогда, ну и так далее. Каждую неделю - новая отмазка. Мне очень хотелось сказать ему, что мне (да и всем в офисе) плевать на его персональные дела и не плевать на свои, но, боюсь, он не поймет.
Есть люди, которые видят, что я терплю. Но их мало и они ничего не могут сделать. Верхам все пофиг. А низы общаются между собой и тихо ненавидят верхи. Все вдруг вскрылось и теперь я не один. Что не может не радовать.
Я сижу дома и жру, прямо-таки, безостановочно. В 10 я уже готов лечь спать, но что-то заставляет меня сидеть и писать это. Приближается 14 сентября. Встряска и все такое.
Я сижу и тихо напеваю:
I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I'm far away from home, and I've been facing this alone
For much too long
Too much love will kill you... Фредди, как всегда, нашел очень правильные слова
Aug. 25th, 2008
10:12 pm - Лирическое отступление
Получил email от Л. Это просто... просто. Все слишком просто.
Я часто задумываюсь над тем кто я. Счастливчик, который живет на Западе или неудачник, который пашет непонятно где и за что. И я не строю воздушных замков - я крепко вляпался. Только теперь, спустя почти год после окончания универа я вижу куда иду. Я знаю, что есть поддержка, но так же четко осознаю, что свой унитаз я должен чистить сам. Не скрою, у меня есть "Стабилизационный фонд", но к нему я предпочитаю не обращаться. Сам что-то замутил - замути еще, чтобы выкрутиться.
Но вот упрекать меня в самой высокой самооценке - это уже предел. Кто дает право тому, кто даже не может засветиться сам, давать мне какие-то советы, причем в такой манере, что не хочется даже поддерживать отношения дальше.
Перекладывать ответственность на парнершу? Вы шутите, наверное... У нее есть обязанности, поверьте мне, и я собираюсь требовать их выполнения, а не курить в стороне пока она пашет. Да, я считаю что у меня свой стиль и не готов менять его капитально. А уж судить про мой интеллектуальный багаж после получасового танцевания вообще считаю некорректным.
Короче, если в вашей голове бытует мнение, что вы суперстар, то не надо меня судить. Я, поверьте, достаточно спокойно обсуждаю свои недостатки и могу рассказать о них намного больше, чем вы думаете. Но есть грань, и в данном случае вы ее переступили. Переход на личности для меня всегда был верхом невоспитанности.
То, что я думаю и то, что я говорю - абсолютно разные вещи. Лицемерие? Или мудрость? Не знаю. Кого это вообще интересует? Я всегда стараюсь спасти отношения. Пусть даже на уровне "привет-пока", но лучше так, чем просто втаптывать в грязь. А что я на самом деле думаю - это знаю я и не более 6 человек на этой планете.
Короче, inside my heart is breaking, но show must go on. Вера на благополучный исход получила весомый удар под дых от реальности. Я посмотрел на это как сторонний наблюдатель. Я ухожу. Пусть помогают другие. У меня есть дела поважней.
P.S. Поменял нафиг авик. Теперь - то, что надо. Шибко отражает мою сущность
05:34 pm - 25 Августа 2008
Я просыпаюсь в районе 10 и начинаю мучаться с жесточайшего похмелья. По-видимому, законы никто не отменял и коктейль из водки, пива, рома и колы не самым лучшим способом сказывается на моем здоровье.
Просто хотелось напиться. По-моему, я ни перед кем не должен отчитываться.
Ни томатного, ни грейпфрутового сока в доме у меня не водится, поэтому довольствуюсь чаем. Все равно плохо. На душе еще хуже. Как можно так поступать? Нет ответа. Не было его и на дне бутылки, что не удивительно, но неприятно.
Как говорится, а вокруг кипит жизнь. А у меня пылится комната. Усилием воли заставляю себя убраться и сажусь смотреть трилогию о Борне. Мозги успокаиваются.
Звонит какая-то знакомая из Бристоля и интересуется когда я приеду. Хоть убей, не могу вспомнить как мы познакомились. Потом вспоминаю, что она неплохо подсела на травку, а я ей рассказывал про парочку своих знакомых, которые могут достать по дешевке. Обрываю ее лепет и спрашиваю о настоящей цели звонка. Увы, я уже ее предугадал. Пока она что-то лопочет, я откладываю телефон в сторону и проверяю почту. Обещанных 3 писем нет. Что подтверждает мое наплевательское отношение к этим 3 людям. Вспоминаю о телефоне. Прошаюсь и вешаю трубку. Хорошо, что я не подсел на эту дрянь.
Голова продолжает раскалываться и я решаю подремать часок. Мне начинает сниться вчерашняя встреча. Я во сне показываю моим вчерашним собеседникам фак и, с чувством облегчения от проделанной работы, засыпаю окончательно.
Просыпаюсь и убиваю время. В 12 я окончательно решаю, что никуда завтра не поеду. Готовлюсь к очередному рабочему дню и падаю на кровать. За окном кто-то встречает кого-то, от чего становится немного грустно. Ну ничего, в пятницу я увижу Илюху. С мыслями о предстоящих выходных я отключаюсь.
Navigate: (Previous 20 Entries)